tudo de novo

Mais um ano pela frente, mais uma nova experiência.
Quero coisas novas, amigos, pessoas, experiências, quero tudo novo(...)
preciso de renovar tudo o que tenho e dar asas à minha imaginação. Não digo nova vida, porque gosto da minha mas quero reviver de novo como se voltasse ao que era. Sentir a liberdade sem estar presa a todos os problemas que me rodeiam, sentir o alívio de novo, sentir que tenho tudo pela frente,sentir que tenho muito mais para dar e receber, sentir o mundo a meus pés, sentir que o que passou já lá vai e com o tempo irá cada vez desaparecer mais e sentir que tudo até agora foi uma experiência boa ou até mesmo má (:

desilusão

Há tento tempo que não escrevo, mas acho que saí pior do que entrei. Voltei aqui, ao meu mundo sozinha e destroçada. O mundo desabou sobre mim, hoje sinto que posso fazer as malas e ir embora porque perdi a guerra. Fiquei parada no tempo a ver os minutos passarem a tentar encontrar o melhor rumo, mas não consigo! Passei por tanto e tentei sempre lutar ao máximo para atingir os meus objectivos mas hoje percebi que essa força foi embora e não sei quando volta, estou sem reacção com tudo o que me rodeia.
Ontem foi um dos piores dias da minha vida, todos os sonhos e fantasias morreram ali naquele momento, entrei completamente na verdadeira escuridão da vida e comecei a perceber que as pessoas não são iguais, não têm todas o mesmo amor para com os outros, existe gente tão cruel, cruel ao ponto de deixar o outro completamente só com a dor da verdade. Sim foi o que eu ouvi ontem, a verdade nua e crua. Nunca me tinha custado tanto, não quis sequer acreditar que a estava a ouvir porque no mesmo segundo percebi que foi tudo uma mentira, vivi uma ilusão e uma mentira durante meses sem sequer dar por nada. Tenho saudades do meu passado, era tudo razoavelmente perfeito e agora essa perfeição transformou-se numa desilusão, é muito mais que uma simples desilusão amorosa é uma desilusão comigo própria por ainda acreditar que podia haver finais felizes. Já tive a maior prova que a realidade não é ficção. Neste momento acho preciso de tudo e mais alguma coisa.

(é a ultima coisa que escrevo a teu respeito, foste a maior desilusão da minha vida.)

e mudou ...

É estranho e ao mesmo tempo assustador quando me agarro a alguma coisa e de repente ela salta-me das mãos sem dar por isso, sinto-me perder no tempo como se nada fizesse sentido.
Não sei o quanto lutei e o quanto sofri à busca de um só sentimento, o teu. Tudo encaixava na perfeição, era contigo que eu alegrava os meus dias, que ia em busca da felicidade e era feliz. Apesar de todos os controversos gostava de te ter, gostava de te ouvir, de te tocar, de te olhar, de te sorrir, enfim gostava de tudo. Soube tão bem saber o que era ser feliz a sério, estava realmente viva com algo que lutava constantemente para manter, para não perder nem um pedaço da alegria que já tinha construído. Eu sabia que tinha um caminho pela frente, mas contigo era tudo mais fácil, nem sabes o medo que tinha de ficar sem ti, de não puder ter o teu ombro para me apoiar, o teu sorriso a falar mais alto, tinha tanto medo. Eu queria partilhar os meus momentos todos contigo, queria ficar feliz por ti, queria chorar contigo, se tu caísses eu caia também, não te queria deixar sozinho por nada. Começaste a ser uma razão depois de tudo. E agora não percebo porque é que tudo mudou, deixei-te ir embora sem ir contigo. Quanto mais dizias o meu nome, mais te fartavas e quanto mais te ouvia mais desconfiava, agarrei-me tanto a ti e perdi-te. E agora, estou na duvida se ainda te quero ou não, não sei se quero tentar ser feliz de novo se quero magoar-me outra vez. A minha cabeça está uma confusão cada vez maior, não me dás certezas de nada, pões-me na duvida diariamente. Não sei se pensas em mim como eu penso em ti, não sei se voltas ao passado com alguma música que ficou marcada, ou se apenas pensas que foi só mais uma experiência e que nada disto teve significado algum. Só consigo pensar que tudo se perdeu, e que foi tudo uma mentira, custa-me dizer isto mas só consigo pensar como tal. Não estou arrependida de nada do que fiz, porque sei que o fiz por gostar de ti, e isso ninguém pode criticar porque quando se gosta não há limites. Nunca te disse gostar por dizer, sabes bem que eras um tudo para mim, eras uma pequena cor na minha vida a preto e branco, também sabes o quanto me custa agir desta forma contigo mas não consigo ser razoável porque para além de todo o meu sentimento por ti, estou a magoar-me cada vez mais e a iludir-me com um sonho que nunca vai passar para a realidade. Ainda assim, recordo-te a cada segundo, a cada minuto que passa, porque foste, és e serás sempre uma página do meu livro, sabes bem isso.